子供に子供のままで居て欲しいと願う母親
私の母は化粧をしない。
それは私が子供の頃からで、普段からしないため授業参観などでたまに化粧をする機会があると白塗りお化けになるくらい化粧が下手だ。
化粧水や乳液をつけたあと下地を塗らずにそのままファンデーションどかーん。
たまに乳液すら塗らずにファンデーションどかーん！
あの、顔こなこなしてますよ。ヨレてますよ。
そのくせ口紅は赤かったりして、バランスー！って言いながらブリッジしたくなる。
ちなみに母の化粧は「ファンデーション」と「口紅」で完結している。
そこに気が向いたら眉毛とチークが加わる。以上。
いや以上じゃないよ……
服も、買うくせに着回せないものや柄がいかにも年配向けのものばかり。
ユニクロでいいものあるよと言っても「でも」「だって」と言い訳をされ、ミセスの中のミセス的な服を買う。
幾何学模様極まれりだよ。なんだよその柄……
値段なんてユニクロの5倍くらいするし
そんな母親だったので、私は所謂「おしゃれ」の知識が全くないまま成長してしまった。
今考えると、母は私が「女性」というものになることを嫌がっていたように思える。
もっと言うと、タイトルの通り、「子供のままで居て欲しい」という思い。
ビューラーやマスカラを使おうものなら目に悪いから止めなさいと言われる。
なにが目に悪いんだろう。別に眼球に塗りたくるわけじゃないのに。
そんなわけで世間一般のお嬢様がたがファッションに敏感な時代に私は地元のスーパーでお徳用の服を極稀に買ってもらうくらいだった。
服も下着もほとんど買ってもらえなかったよ！メイク道具なんてもってのほか！
私の初めてのマスカラ体験はコンビニで買った青マスカラ。
お小遣いで女子学生向けの雑誌を買い（確かセブンティーン）そこで流行のメイクとして載っていたので、よし！とチャレンジ（勿論母にバレないように）
友達の反応「………青いね」
うん！！！！
その時は微妙すぎる空気を察知しさすがに一瞬へこんだけど（一瞬で済んだのは馬鹿だったから）今考えたら至極まっとうな反応だよね！！！
だってファンデーションもビューラーもやってないで服なんてパジャマ代わりのスウェットみたいなの着て下にはミセス用の母親の黒いスラックス履いてまつげだけなんでか青いんだもんね！！！おかしいよね！！！！！！くっころ！！！！！！
あの時の自分を思い出すとほんと苦しい。
殴りたいとか以前によく頑張った、もう休めッ……っていう心境。
やっぱりね、学校で教えるまでではないけど母親はある程度子供に化粧を教えるべきだよ……ファッションにちょっとでもいいから興味をもたせるべきだよ……それで興味を持たない子はそういう子なのでそれは個性として受け入れようよ。
だってドライヤーを正面から当ててたから髪の毛なんていつもボンバーヘッドだったし
髪の毛伸ばすと母親が嫌がるから（これも女性になることへの恐怖かなと思うけど）いつも短くしなきゃいけなかったし
確かに私ももっと自分で色々調べるべきではあった。
でもゲームでもさ、最初にやくそうを持っているのとガチで何も持って無くて城の外に放り出されたとしてさ、やっぱり違うよね！？
そんな感じで学生時代はくっっっっっっそダサいまま終わりました。
勿論彼氏もできない。なんでだよと思ったけどそりゃできねーよ鏡見ろよ（色んな意味で）
下地を塗るとかアイライン・ビューラーをやること、髪の毛を梳くとか服の組み合わせを考えるとか、少しでもましになったのは成人して更に数年たった頃。全部独学。トライアンドエラー。
今でもメイクやファッションは勉強中だけど、レベルが1もなくてずっとスライムすら倒せなかった学生時代を思うと貴重な10代……って落涙する。
そんな私でも結婚できたので人生なんとかなる。
まあ離婚しましたけどね！！！ハハッ
（顔が原因で離婚されたわけじゃないのが救い）
そして化粧がマシになってから人並みにモテ出したから、まじくっころ……学生服デートしたかった……
なんだろうね、この母親の娘には「女性」として成長してほしくないっていう思いは。
うちの母親が病院に通っていないだけでメンヘラなのはみんなの共通認識なんだけど（ガチで母親抜きで親族会議開かれたから相当アレ）
これもアダルトチルドレンの一種なのかな
というか本当にメンヘラの人って自分の病気を認めなくて病院行かないって本当だから……
私はまだ病院に行ってるメンヘラなのでこわくないよーほんとだよー
ちょっと話逸れるけど薬飲まないで「苦しいよ―しにたいよーでも精神科行きたくないし減薬（もしくは断薬）してるし私は正常ですーうがー」って言って他の人に当たり散らしている人はアホだと思うので早いところゆっくり休もうね
題名？ああ美味しかったよ
【人を踏み台にして惚気けるな】
ツイッターで、友達のカップル（最初は男の人と友達関係で、彼女なんだって紹介されて今はどっちも面識のある友達カップル）が私を踏み台にしてくるのに正直困る。困るというかいらつく
私が買った服を着て写真を撮りアップ→男「砂糖島ちゃんもかわいいけどやっぱりこういう服は彼女に着て欲しい」→女「撮影料いただきますｗ」→男「ガッデム」
こっちがガッデムだわバーロー
この服は私が好きで買った服なの！もう！ばか！しらない！
こういう時私を庇ってくれる彼氏や夫が居ないことに空虚感を覚える。
【ヘッドホンって外でつけないの？】
外だとイヤホン派だから別にいいんだけどヘッドホンを外でつけてる人っていないよね。オーオタではないけど音楽は好きなので音質のいいものは欲しい。
ヨドバシカメラ見たら普通にx万～のがずらりと並んでいて目玉飛び出た。
【最近のMBTI】
ESFPとESTPのはざま。直感じゃなくて五感タイプだったわ。そういや子供の頃から物事を想像するのが苦手だった。だから小説家とか漫画家とか向いてねーんだわ。
何に向いてるかって言うと答えられないけど。
占いではなく性格診断の適職で見ると「芸能人」って出る。どうやってなるのか教えろ
【仕事】
虐められてやめた。
詳細は省くけど職場全員が敵だったことが辞める際にわかりゾッとした。
針のむしろ……
ちなみに相談した友達全員に
「そんな会社やめて正解だよ むしろよく我慢したよ」って言われた。
我慢してたのか私……
というかね、ちょっとわかった。ブラックを辞められない気持ち
「普通の人ならこれくらい我慢できるし」とか「次の仕事のあてもないのに」とか考えちゃうとダメだね。すがりつくしか無いし仕事以外のストレスで神経すり減るね。
やつれたねって言われたよ。まじか……
もっと書きたいけどメンタルが弱っているのでこのへんで……
あなたの幸せを願う
突然ですが、私はバツイチです。元旦那に若い頃に出会い、色々あって付き合って結婚して離婚しました。離婚理由はまあ色々あって、友達に話すと元旦那が悪いみたいな雰囲気になりますが私は自分の責任も大きかったし元旦那だけのせいにしたくないと思います。なにより自分がずっと好きだった相手を悪く言われるのが本当に嫌。
そんな中、私に告白してきた人がいました。その人はずっと友達だった人で、なんか狙われてるなぁとは薄々感じていたけど避けてきた人。離婚した途端グイグイくる。そして元旦那のことを貶してくる。
「ほんとありえねーよ。俺だったら〜〜（自分を最高に評価する発言）」
「（え？彼氏気取り？）そんな風に言わないでよ。私にも悪いところはあったし好きだったんだから」
「まあそうでしょ」
は？そうでしょってなに？あんたさっきまであんなに否定してたじゃん（引）
行動に一貫性がなくて自分の魅力を伝えるのに必死すぎ
ある時は、おまえは本当はあいつ（元旦那）のことは好きじゃなかったとまで言われました。人格否定かよ。おまえは私じゃねーだろうが
告白されて断って、友達としてならやっていけるかなって思ったけど毎回俺と付き合ってたらとか俺がいたから今のおまえがいるみたいなこと言われてほんと苦痛。ツイッターも張り付いて呟きに目を通されラインで言われるしラインはどうでもいい話とかほぼ毎日送られてどう返答しろと？
あのさ、他の人からもちょっとずつ避けられてるの気づいた方がいいよ
リーダシップがあるって自分のこと過大評価してるけどその分避けてる人も多いことに気づいた方がいいよ
俺が俺がじゃだめだよ。自分は周りも見えてるって言うけど実際のところ見えてないよ。
だってあの人あなたにだけ素っ気ない態度取ってるの気づいてる？
あーもやもやする。絶対付き合うことはこの先もないなって感じる。
私は別れたけど元旦那のことが今でも好きです。異性としても友達としても好きだし幸せになってほしいし、彼が新しい恋人を作らない限りは私が恋人を作ることはないんじゃないかな。
あなたの幸せを願う。
あなたを想う。
幸せになってね
人との距離感
私は人との距離感をうまくとれない。
……ということを友達「だった」人から言われた。
「砂糖島ちゃんって人との距離感とるのへただよね」
それがその子からのLINEの最後の言葉になった。
というかそれに返答するだけの気力と文章力を私は持ち合わせていなかった。
そっかー、へたかー。
と、言われた言葉はずっと心に刺さって抜けることがないまま今に至る。
人に放った言葉って本当にその人の人生とか考えとか
性格まで変えちゃうんだよなって
そのとき改めて気づいた。
元々気分屋で楽しいことだけやっていたいという部分と
人と関わるのはいいけど苦手な人とは一切関わりたくないという
子供みたいな面しか持っていなくて人生を歩んできたので
その元友達の子がうつ病になってずっと私に愚痴をエンドレスで言ったり
こっちが好意的な言葉を言っても全てがネガティブに取られ皮肉を言われ
「近々自殺します」のようなことを言われてしまい
そうこうしていたらこっちの精神までやられそうになったので離れた。
そうして元気にしてるかな？なんて数カ月ぶりにLINEしたら上記の通り。
（暗転）
いやそんなこと言いつつ私はもう10年前から精神科通ってるんですけどね。
こんな風に言っていますがうつ病の人がすべてそういうことをしたり
そういう性格と言っているわけではなく、
そしてうつ病の人を嫌いなわけでもなく偏見も差別もなく
よくありがちな
「メンヘラと関わるとメンヘラになるからやめときな」ということでもないです。
ただこの子と私が合わなかった。それだけ。
それから人と関わることが苦手になった。
面倒になって、また人との距離感がうまくつかめず迷惑かけたり嫌がられたり
仲良くなっても離れていったり離れたり
そんな生き方が嫌だなって思ってしまった。
だって人と関わるのってすごくエネルギー使うのに、それでうまくいかなかったら家に帰ってから一人反省会開いちゃう。自分のダメだったところを覚えている限り思い出しちゃって、あんなこと言ったから、こんなことやったから……
って考えて結局しにてーって思って鬱々した気分になりご飯食べるのもお風呂入るのも嫌になって挙句の果てに寝るのも嫌になってなにもできず動けなくなりデパスのお世話になるのです。デパス最強（私の中で）
でもふと人を求めてしまうときはあるのです。
誰かと話したい。関わりたい。
かまって欲しい。
生来の構ってちゃんなので孤独を選びたいけど孤独にはなれない。
だからこそ苦しい。いっそ一匹狼気質になれれば楽なのに。
人と関わらない人生送ると寿命減るんだってー
という話題を目にしては
「はあ……」
と、ため息と同時にもうどうでもいいという気持ちが浮かびます。
じゃあ関われる人をどうやって探せばいい？
むしろそこで人と仲良くなって顔色伺って楽しくもないことをやって気を使って
そっちのほうが寿命減りそうじゃない？
っていうか寿命なんて不確定なものをどうやって信じればいいのか。
明日には隕石が落ちてきて命が無くなるかもしれないのに。
80まで生きられるなんて保証どこにもないのに。
でも明日死ぬつもりで毎日生きなさい、みたいなものは疲れるのでノーサンキューです
ムダなことはしたくないし嫌なことは極力避けたい。
ああ、やっぱりまとまらなかった……。
今日もぐだぐだと
今日も箇条書きな感じ。ちゃんとしたブログの記事を書きたいとは思っているんだけど（せめて以前書いた火の鳥のエントリくらいの文）仕事が休みの日は家事と体を休めることと病院、そのへんのルーチンで一日が終わっていく。
悲しい……私がなりたかった大人ってこんなんじゃなかった（グサーッ）
気がついたら「疲れた」ばっかり言ってるし。なんなんだ。
【ツイッター】
明らかに私の知り合いっぽい人（しかもヲチ目的っぽい）からフォローされた。誰だ。
わからないし大したこと書いてないし鍵垢でもないからどうでもいいんだが気になる。
【定まらない性格】
MBTIテストとかエニアグラムとかエゴグラムとか星座とか血液型とか
そういうので「自分」を知ろうとするのが好きなんだけどどうしてもその時の気分で結果がぐるりと変わる。（例・INFP→INTP→ENTP→ENFP）やる度に変わる。
んで考えてみた。なんでこんなに自分の性格を診断するのか。
結論。自分がわからないから。でも知りたいから。「自分の性格」というあやふやなものを確定し、それを得たいから。他人から見た自分も知りたい。それでいて自分という最もわからないものをわかりたいと思うから。何か指針がほしいんだなーと。
「あなたは平和を望み八方美人でみんなから好かれる性格ですね」
という耳障りのいい言葉を聞いて、ああ、自分は人から好かれるんだ。という安心感を得たいし
「あなたは理知的で頭の回転が早いです」
と言われれば、だから他の人と話が合わなくてもしょうがないことなんだ。と自己正当化したい。
結構こう分析してみると自分ってくっそめんどくせー人種だなと思うわけですが。
でも星座占いだけは信じていないんだなぁ。まっっったく当たらないから。（そして自分の星座が死ぬほど嫌いだから言いたくもない。）ヤフー知恵袋で血液型を偽るのは血液型差別してくる人もいるからいいですよと言われている一方で誕生日を偽ろうとする人を嘘つきとフルボッコするのはなんなんだろうか。
こんなブログでぶつくさ書いてますけども外ではそんなに皮肉屋ではない、と思いたい。アホみたいに見られてると思うし実際アホなんだけど周りからアホみたいに扱われるのが別に苦じゃないしそうやって思っていれば？としか感じない。
まあ実際アホなんですけど（大切なことなので2回言いました）
アホがゲシュタルト崩壊してきた。
【元職場】
元職場のおばさまとお茶をする機会があり、ヤバさを改めて感じた。
特に私が辞めるきっかけになった虐めてきた子は今も幅をきかせていて職場を我が物のようにしているらしい。
勝手に職場の備品を買ってきて請求書を店長室にポンと置くんですって（もちろん店長は欲しい、や、買ってきて、とは一言も言っていない。しかもみんな使わないゴミみたいなものらしい）
すごいなー本当にそこまでやれる神経がすごいなー
【人間関係】
めんどくさい。でもたまに人恋しくなる。だからって恋人はいらない。友達は欲しいけどベタベタした付き合いはいらない。
広く浅い人間関係がいいー（今は狭く浅い）
人とべったり深い付き合いになるといいことも多いけど苦労も増えるからそういうものが本当に面倒。顔見知りとか知人程度の付き合いだけで一生を終えたい。
どうでもいいけどちょっとしたパーティーってどこで開かれてるの
【確定申告】
めんどくさい
【仕事】
めんどくさい。とりあえず働く日数を少なくして負担を減らしてなんとか頑張っている。色々ハンデがあると生きるのすらつらい。でもそれに甘えたいわけじゃないからできるところはやります。できるだけ。ちなみにこのブログのサブタイトルは働かないで～ですが生活保護とかは考えていないのであしからず。最低賃金でも年収が100万切っても自分の力で働くぞい。なお老後
【掃除機】
布団用のハンディふとんクリーナーを買ってからというものうちのでかいサイクロン掃除機の出番が無くなった。片手でホイッと持ててごみ捨ても楽。すげー便利。あと布団もキレイになる。最強。ほんの一年前までは掃除が死ぬほど嫌いで掃除機をかけるという動作すらやりたくなくて部屋の掃除は半年に1回（掃除機も）ってくらいズボラ汚部屋だったので今のこの掃除の頻度は私にとって奇跡。（ただし部屋がキレイとは言わない）同人誌と同人誌と化粧品と同人誌と服とアニメグッズと同人誌が多すぎるんだ……
【趣味がない人】
うちの母なんですがね。
「お母さんはあんたに金を使ってるから自分の趣味すら持てないで生きてきた」って言うわけです。
私の頭には一言「シランガナ」という言葉が浮かぶわけですが。
いや金のあんまりかからない趣味とかあるじゃーん……。音楽聴いたりテレビ見たり雑誌読んだり……いや全く金がかからないとは言わないけどさぁ。
世の中の趣味って生花とかピアノとかバレエとかヨガとかそんなのばっかりじゃないじゃん……
私の趣味なんてツイッターとpixivとコミケと音楽だよ……（コミケの部分で金がかかるためおすすめはしない）
どうでもいいけど音楽が趣味って言うと好きなアーティスト聞かれるけど言ってもわかるメジャーどころは聴かないので非常に答えづらい。クラシックやジャズといった系統でもないし……。え？ああ、もちろんアニソンとゲームのサントラがほとんどですよ。
いかん、話が逸れた。まあ同人関係ってなんであんなに金かかるんでしょうね～（鼻ホジ）でもまだ同人関係の友達（というか友達）が0に等しいので交際費とかはかからないだけマシだな。イベント毎にアフター行ってる人本当にすごいと思います。私には気力も体力も財力もコミュ力もない。絶対無理。
まだまだ書きたいけど明日の準備もあるのでこのあたりで〆ておこう。
歳をとっても歳を取りたくない！
タイトルの矛盾。
歳をとる＝老ける ←わかる
歳をとる＝落ち着かなくてはいけない ←なぜ？
歳をとったって好きな服着てちゃだめなの？好きなメイクしちゃだめなの？
だめな理由を教えてくれ。
何歳だっていいじゃん自分の感性なんだし。
いくつになっても漫画が好きでも
いくつになってもフリフリが好きでも
いくつになってもお菓子が好きでも
いくつになってもつけまつげしても
……別にいいのでは？
それで精神的暴力だという人がいたら
「じゃああなたは完璧な存在なんですか？」と言いたい。
他の人に一切迷惑や不満を抱かせてない生き方をしているのかと。
いやさすがにね、大声で騒いだり人に暴力振るったり電車で化粧して汚したりそういう迷惑はいけないけども
個人的満足で終わるものなら好きにさせてくれよと思うよ。
だから歳を取ったからと言って
スカートが好きなのにパンツしか履かないとか
パステルカラーをやめてアースカラーしか使わないとか
カラコンやつけまつげをやめてマスカラだけにするとか
そういうのめんどくさいよね。
そういう他の人のこととか考えるのが非常にめんどくさいので
人と関わりたくない。放っておいてほしい。
そんな砂糖島はここ何ヶ月も友達と遊んでないけど全く寂しくないです。
（元々友達は片手で余るくらい少ない）
というか自分が与える人への影響とかいちいち考えるの煩わしい。
勝手に影響受ける人は受けるしこっちがどうしようもないことだろうし。
人と関わるの疲れるから一人でいるのすっごい楽。
最近のモヤモヤしたなにか
【どうでもいいこと】
今日診断したらINFP→INTPになっていました。
調子が悪いときといいときで揺れ動くな～
しかしEには戻れなくなった。内向的極まれり
ちなみにエゴグラムはbbbab
前回やったときcccacでボロクソに言われたからちょっとマシな解説でホッとした。
最近の精神状態は「クールダウン」っていうイメージ。
わりと凪な感じなのでこのままいきたい。
＊
最近はずっと一人、家で考えごとをすることが多いです。
しかもそれは答えの出ないもので、そういうあらゆるモヤモヤしたものをどうしようかと頭のなかでこねくりまわすんだけどうまくいかなくて、結局行動に移してないから変わり様もないんだけどどうしたら少しでもマシになるか。どうしたらいい方法で解決の方向へ向かっていけるかとかそんな感じのあやふやなことを考えたり。
母親に、考えていることをほんとに上辺だけ軽く話してみたら
「そんな小難しいこと考えてばっかりいるから頭おかしくなるんだ」（意訳）
と言われてしまった。なんだと……
母とはウマが合わないなーと前から思っていたけど、あ、この人とは絶対分かり合えないなと思ってしまいました。うん。無理！
あんまり考えないで世の中渡っていけるようになれるなら
と っ く に な っ て る ！！！！！
【今日のもやもや】
恋人がいるとか結婚してるとか子供がいるとか、そういうの本当に幸せなのかな
雑誌やテレビ、SNSなど様々な場面でそれはさもいいことのように、
そして当然のように
「幸せの象徴」として扱われているけど、
それって本当に人生の幸せなのかなって考えます。
恋人がいても相手が浮気していたり
結婚しても仮面夫婦だったり
子供がいても家庭崩壊していたり
そういう関係って、多くはないかもしれないけど実は少なくもないんじゃないかなと。
いや勝手な想像ですけどね。
しかしメディアは煽る煽る。
30超えて結婚してないとやばいよ！孤独死決定だよ！って。
結婚していても孤独死するから！なんなら子供いてもするから！
って思ってしまうんですけどね。
結婚して、でも絶対壊れない関係なんてないよ。
書類は一応夫婦って認めてくれているけど確約じゃないし。
権利は認めるけどその夫婦の所謂「永遠の愛」や「不朽の絆」
なんて存在しないからね。
と、恋愛についてわりと投げやりです。
この先結婚することもないんだろうし、いやそれ以前に恋愛すらしたくない。
一人で生きて一人でひっそりこの世を去れるようにどうすればいいかもっと勉強しないと……。
私は異性とキャッキャウフフする時間も精神力もお金も使いたくないな。
モテないのもあるけど本当に結婚とかどうでもいい……
告白されても断ってきたしこの先も受け入れることはないだろうし自分から告白することもないだろうな。
それより自分の趣味ややらなければいけないこと・考えたいこと・読書・そのたもろもろ
そんな「自分が存在して自分にしか出せない答え」を突き詰めていきたいなー。
それが誰の得にならなくてもいいのさ。
自分が自分であり自分で満足できればそれでいいのさ
だって「自分だけの人生」だもん
他の誰も私の代わりに「私の人生」は歩けないからねっ
